Подростовый период: как найти себя и не потерять связь
Этап 3: Пубертат с 12 до 18 лет
Обрести свои ценности, научиться быть непохожим и не бояться этого, отстаивать себя и при этом оставаться в контакте, отделиться от родительских ожиданий, принадлежать к группе, оставаясь собой.
На этом этапе подросток одновременно хочет уйти и боится потерять. Тянется к родителям — и отталкивает их. Сливается со сверстниками — и хочет быть непохожим. Это не каприз и не «трудный возраст». Это то, как психика впервые пробует ответить на вопрос: кто я такой, если убрать всё, чего от меня ждут другие?

Наша психика не пускает нас дальше, пока не закрыта потребность этого возраста. На предыдущем этапе ребёнок учился опираться на взрослого и ощущать свою ценность в его глазах. А вот в период примерно с 11 до 18 лет перед ним стоит другая задача — найти себя.

Присвоить свои желания, взгляды, ценности. Почувствовать, что он может отличаться от родителей и от сверстников — и при этом не перестать быть нужным и любимым. Если эта потребность насытится — она уйдёт. Если нет — будет преследовать во взрослой жизни: в отношениях, в работе, в каждом конфликте.

  • Когда родитель выдерживает подростковый бунт и не рвёт связь — подросток учится, что можно злиться и оставаться в контакте.
  • Когда родитель уважает его мнение, даже не соглашаясь — подросток учится доверять своим взглядам.
  • Когда родитель держит границы, не давя и не разрушая — подросток учится, что можно отстаивать себя, не уничтожая другого.
  • Когда родитель не делает из него союзника против другого родителя — подросток остаётся ребёнком, а не взрослым, которым ещё не стал.
Если в детстве главным был вопрос «нужен ли я?», то в переходном возрасте вопрос становится другим: «могу ли я быть собой — и всё равно быть принятым?» Это проверяется через конфликты, через примерку разных ролей, через влюблённости и дружбу, через провалы и первые самостоятельные решения. Именно через это рождается ощущение: у меня есть своё «я», и оно имеет право существовать.

Но всё это возможно, только если рядом взрослый, который способен выдержать этот период. В детстве от родителя требовалось видеть и отражать ребёнка. А в переходном возрасте — намного сложнее:
  • выдерживать злость, бунт и отвержение, не отвечая тем же
  • уважать его право на своё мнение, даже когда оно раздражает
  • не делать подростка своим другом, психологом или опорой
  • держать границы — спокойно, но твёрдо, не из страха и не из злости
  • не бояться его взросления и сексуальности
  • позволять ошибаться и сталкиваться с последствиями
  • оставаться рядом, даже когда он говорит «уйди»
Таких родителей немного. Поэтому опыт, когда можно было воевать за себя — и не потерять при этом связь — достаётся далеко не всем. А если этого не было, внутри остаётся незакрытый вопрос: можно ли мне быть собой рядом с другими? Можно ли злиться и оставаться любимым? Можно ли иметь своё мнение и не быть отвергнутым?

И тогда мы идём по жизни и снова ищем ответ. В каждых отношениях проверяем: выдержит ли другой мою отдельность? Можно ли здесь не соглашаться? Или снова — лучше промолчать, подстроиться, не злить? Или наоборот — воюем там, где давно можно было остановиться.
Этот этап прошёл хорошо, если где-то внутри вы можете сказать себе:

  • Я имею право на своё мнение, даже если оно не нравится другим
  • Я могу злиться и оставаться в контакте
  • Я не похож на других — и это нормально
  • Я принадлежу к своим людям, оставаясь собой
  • Я могу отстаивать себя, не разрушая отношения
Если успешно пройти этот этап не получилось, то, чаще всего внутри нас будут жить:

Созависимый Ребенок:


  • не чувствует, где заканчиваются его чувства и понимания и начинаются чувства и понимания другого человека;
  • не понимает, что происходит внутри него — эмоции как будто в тумане;
  • живёт чужой жизнью: замечает всё вокруг, но не себя;
  • не знает, чего хочет на самом деле;
  • не умеет о себе вовремя позаботиться, ждёт, что другие сами догадаются и позаботятся — ведь он же для них столько делает;
  • отдаёт, отдаёт, отдаёт — и незаметно превращается в человека, который спасает всех, кроме себя;
  • чувствует себя плохим или лишним, если его не хвалят и не восхищаются им;
  • теряется и замирает, когда нужно защитить себя или сказать «нет»;
  • очень хочет нравиться всем — и очень боится не понравиться;
  • избегает любого конфликта, соглашается даже тогда, когда внутри всё кричит против — особенно с теми, от кого зависит.

Контрзависимый Ребенок:


  • держится немного особняком, считая, что ему так комфортнее;
  • уходит от близости — не потому что не хочет, а потому что страшно;
  • когда кто-то начинает проявлять интерес или придвигаться ближе — внутри поднимается тревога;
  • выстраивает вокруг себя образ недоступного и холодного — чтобы люди не подходили слишком быстро и слишком близко;
  • делает вид, что другие люди ему не нужны — хотя это именно что делает вид;
  • прячет то, что чувствует, глубоко внутри;
  • присутствует рядом — но не душой, а функционально: пришёл, сделал, ушёл;
  • не верит, что способен долго выдержать кого-то рядом с собой — и втайне считает себя сломанным, не таким как все;
  • выбирает необязательные, поверхностные связи — лишь бы не доходить до настоящей глубины;
  • убеждает себя, что чувства и близость — это не так уж важно и вообще не про него.
Тот, кто вырос без надёжной опоры, учится одному — контролировать. Себя и другого одновременно. Логика простая: если я буду достаточно удобным, подстроюсь, угожу — меня не бросят. Буду нужным — останутся.
Но это иллюзия. Никаких гарантий не существует. Просто невыносимо думать, что другой человек живёт своей жизнью и ни от чего твоего не зависит. Потому что тогда он может уйти в любой момент. А значит — ты снова один на один со своей ненужностью. И это так страшно, что лучше суетиться, угождать, держаться изо всех сил. Лишь бы он осталься.

При этом физически такой человек давно справляется. Научился рано — часто слишком рано. Ребёнок, который в одиночку добирался до школы с пересадками. Спасал маму. Переживал страшное — один, без чьей-то поддержки, без слова «я здесь, я вижу тебя». Справлялся — но не потому что был готов. А потому что не было выбора.

И вот эта детская часть так и не отпустила надежду: вдруг однажды появится тот самый взрослый, которого не было. Рядом с которым можно наконец выдохнуть и расслабиться. Раствориться — и отдохнуть от бесконечного напряжения. Именно этого они и ищут в отношениях. Не просто любви — а укрытия. И эту фантазию примеряют буквально к каждому подходящему.

Самое парадоксальное — из всех возможных людей безошибочно выбирается именно тот, кто меньше всего на эту роль подходит — тот, от кого этого ждать не приходится, точно как и происходило в детстве. С надеждой: вот сейчас не получается, но я постараюсь ещё — и тогда всё наладится.
Взрослость пугает не меньше одиночества. Быть взрослым в его понимании — значит всегда быть сильным, ответственным за все в жизни, всё решать самому, ни на кого не опираться. Это звучит как приговор, а не как свобода. Поэтому бессознательно от неё и бегут — в отношения, в слияние, в надежду, что кто-то наконец возьмёт и позаботится.
Контрзависмый больше всего боится одного — навязаться. Лишний вопрос, чуть более тёплое слово, чем требует ситуация — и уже кажется, что перешёл черту.
Он не верит, что людям действительно интересен. За любым проявлением внимания чудится скрытый мотив: хотят что-то получить, а не просто так.
Если мелькнула мысль «я им в тягость" — всё, отношениям конец. Внутри за секунды разворачивается целая драма: его уже давно отвергли, общение с ним — обуза, а он ещё не понял. Эта мысль настолько невыносима, что привязанность обрывается. Только что был здесь — и уже нет. Взгляд пустой, холодный, стена.

В шумной компании, где все легко и непринуждённо общаются, он вдруг замолкает. Потому что внутри одновременно срабатывают два сигнала: «опасность» и "стыд". Опасность — что кто-то незаметно окажется слишком близко. Стыд — что у других все получается так легко, а у него нет.
Когда в отношениях появляется близость — начинается побег. Побег выглядит по-разному: работа без остановки, изнуряющий спорт, алкоголь, игры, новые курсы, новые увлечения. Всё что угодно — лишь бы не оставаться в близости. С бутылкой или тренировкой всё предсказуемо. С людьми — никогда.
Но и одиночество не приносит покоя. Потому что оно каждый раз напоминает: «со мной что-то не так, раз я не умею быть с людьми». Это не равнодушие к людям — это замаскированная потребность быть принятым и огромный стыд от того, что это так и не получается.

Глубоко усвоено: привязываться — больно. Тот, кому открылся по-настоящему, именно поэтому он и способен ранить сильнее всех. Это знание не теоретическое — выстраданное. Поэтому вся внутренняя система работает на одно: не подпускать.
А если кто-то всё-таки прорвался и задел за живое — это вызывает злость на себя. Потому что значит: контроль потерян, появилась зависимость от другого человека. И тут же разворачивается привычная картина: «им всё равно нет до меня дела, просто притворяются».
Со стороны кажется, что такому человеку близость не нужна. Но это, наверное, самая горькая и самая запретная правда — нужна. Очень.

Неслучайно люди с наиболее выраженными противоположными сценариями (созависимый и контрзависимый) оказываются в отношениях. У каждого в этой паре — своя тайная надежда. Один надеется: вдруг этот человек, умеющий растворяться и привязываться, «расколдует» его — и он наконец станет таким, как все. Другой смотрит и думает: вот бы научиться так же — не нуждаться, не зависеть, быть устойчивым.


Но чаще всего оба остаются ни с чем. Потому что каждый играет свою роль, и поменяться ею нельзя. Одни мучаются от того, что слишком сильно привязываются и считают это слабостью. Другие чувствуют внутри что-то ампутированное — неспособность любить, тянуться, чувствовать тепло — и тоже считают себя сломанными.

Характерные (ведущие) чувства, переживания и ощущения. Формы типичного поведения
Стыд. Вина. Страх, что отвергнут, сравнят, оценят не так. Ощущение себя незначительным и ущербным. Зависит от чужой оценки. Ищет того, кто наконец увидит и "напитает" — даст почувствовать, что с ним всё в порядке. Соглашается на любые отношения, лишь бы была надежда стать достойным любви, стать лучше в чужих, но важнее в своих глазах.
Стыд. Страх, что отвергнут или раскритикуют. Тревога, когда кто-то приближается слишком быстро или слишком близко. Холодность и высокомерие как щит — чтобы не подпустить ближе. Ускользает, когда чувствует, что кто-то начинает задевать. Мучительное ощущение, что он «не такой» — не умеет быть с людьми. Боится навязаться. Останавливает себя, когда тянет к кому-то.
Для чего нужен Другой во взрослом возрасте
(что Ребенок отыгрывает в контакте с людьми)

Чтобы через него научиться понимать себя: что чувствую, чего хочу, на что имею право, где мои границы. Чтобы под его тёплым и принимающим взглядом наконец появилось ощущение собственной ценности. Внутренняя надежда: «когда он даст мне почувствовать, что я важен — я наконец поверю в это сам».

Потребность — быть увиденным и принятым. Реакция на боль от обратного. Вместо того чтобы искать близости, запрещает себе в ней нуждаться.


Внутренняя установка: «никто не даст мне ощущение собственной ценности — я должен как-то вырастить его в себе сам или его просто нет».

Характер отношений с родителями и ход сепарации
во взрослом возрасте

Обиды, внутри злость, одновременно любовь и ненависть. Обвинения в том, что дали не то и не так. Бесконечные выяснения отношений — больно рядом, но и уйти невыносимо. Зависимость от их слов, оценок, ожиданий. Попытки их изменить.


Попытки подстроить себя под то, чего они хотят. Не умеет и не знает как отделить их мнение от своего: «если мама говорит, что я плохая — чувствует, я правда плохая».

Не хочет общаться — из-за обид, злости, претензий. И одновременно очень хочет, чаще всего неосознанно, чтобы родители наконец оценили и признали. Отдаляется, чтобы их слова и поведение задевали меньше.


Пытается стать неуязвимым перед ними — но внутри всё равно очень зависит от того, как они к нему относятся. Постоянное внутреннее противоречие: и уйти хочется, и признания всё равно ждёт.

Пройдите небольшой тест и уточните степень влияния на Вашу жизнь того и другого внутреннего ребенка
Созависимый ребенок Контрзависимый ребенок
Доращиваем свою внутренюю
детскую часть
Переходим к следующему этапу
Пубертат
МАРТ / 2026
Автор: Анна Лутовинова
Узнать обо мне больше